Viernes, con la más grande historia de amor jamás contada...

...o al menos el resumen de lo que ocurrió el otro día con Romeo y Julieta región 4.

Ok, recuerdo que era lunes y más o menos las 12:30 AM (ok, ya sería martes). Recuerdo la hora porque es más o menos el momento en que pierdo esperanzas de la TV abierta y pongo Stargate Atlantis o algo así.

Empiezan gritos inusuales en el mundo exterior.

Especificamente, justo junto a la reja y a nivel de la calle. Alguien vociferando sobre que no sé quién tenía quince años y que el que se quedara sola no era excusa para que el otro desgraciado se la hubiera llevado a quién sabe dónde a hacer quién sabe qué y que si acaso le estaba diciendo que andaba con hombres porque no había estado para impedir el hecho...

REWIND--

Normalmente los conflictos interfamiliares de los vecinos me interesan tanto como la polícita interna de Surinam. Pero este estaba demasiado ruidoso, lo que hace cuatro meses me hubiera hecho simplemente subir el volúmen del DVD y rechinar los dientes, pero en estos días tengo una gamborimba en casa que se despierta con los ruidos extraños. Lo cuál es una perspectiva aterradora cuando ya está en el quinto sueño.

La Onlyguana es más enterada, y la historia que reconstruímos va más o menos así:

Romeo, como de 17 años, es uno de tres hermanos hijos de (...) hogar desintegrado, padres divorciados, bla, bla. Vecino a dos departamentos del depto. de todos ustedes.

Julieta, la de 15, es una de las chamacas que viven cruzando la calle, que siempre vemos por las tardes en actitudes afectivas, cariñosas, amatorias o de plano precoitales con varias combinaciones de chamacos.

Los que gritaban bajo la ventana en esa madrugada proverbial eran el padre de Romeo, chela en mano, y los padres de Julieta. Whisky en mano él, ella enfundada en su uniforme de Mamá Chuy y su traje de decibeles.

Amenazas, gritos, etc... por lo que pudimos reconstruir, Romeo se juyó con Julieta. La señora Capuleto no estaba contenta. Le prometió al señor Montesco algo que sonaba doloroso y seguramente ilegal. Al señor Capuleto aparentemente la honra de su heredera le valía un soberano cacahuate, ya que seguía empinando el whisky.

La señora Capuleto enfiló a su casa. El señor Capuleto la siguió.

Se oyeron gritos. Y golpes. Y algo así como "Suéltame ---"

(El --- es para evitar imprecisiones... pero seguro sonaba a algo que la lejía no podría borrar).

La señora Capuleto regresó fúrica a seguir enfrentándose con el señor Montesco. El señor Capuleto venía cojeando, no supe si atribuirlo al whisky o a una muestra de amor de su pichoncita.

Siguieron los gritos. Ya era pasado de la 1:00 AM.

Y seguían subiendo de tono. Y de volúmen. Y lo que más nos angustiaba era que nuestra gamborimba despertara.

Hasta que cayó patrulla.

Y los Capuletos y Montescos le soltaron la misma perorata que venían cultivando a los agentes Stabler y Benson de la Unidad de Víctimas Especiales.

Bueno, para el resultado, más bien debió ser el Comanche... las dos, cuéntenlas, DOS patrullas se fueron a los cinco minutos dejando a las familias en idéntica situación.

Pero la idea memética prendió... o por lo menos los protagonistas se dieron cuenta de que estaban con pleito de vecindad en la calle a la una de la madrugada... a los diez minutos se dispersaron sin resolver su tema. La gamborimba no despertó, fue lo positivo de la experiencia.

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¿El truco de la aspirina?

Para evitar un embarazo, nada como una aspirina. Se sostiene entre las rodillas y el truco es no dejarla caer.

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EPÍLOGO: escuché en el transporte público la siguiente declaración. Me hizo llorar, el romanticismo no ha muerto:

-Sí, wey, es que ella sí es chida pero bien.

- Te cae, wey.

-Sí, wey, se antoja como para platicar con ella, no nomás para fajársela machín.

- Chingón, wey.


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Sean felices, es viernes.

Eso es.